この星に、たしかな未来を。Dramatic Technologies お葬式

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「お葬式だねって言われた。どっちのことだろう」

辛い表現が出て来ます。具合が悪くなると思われる方は飛ばして下さい。

あの日。彼女はベランダで首を吊った。物干し竿にテレビのアンテナのケーブルを掛け亡くなった。
部屋にもカーテンレール二ヶ所に失敗した形跡があった。
りっくんへの手紙で『だ』と『で』を書き間違えていた。
検死の結果お昼ご飯を食べた形跡があると言われた。

彼女は本気で死ぬ気だったのだろうか?お葬式が終わってすぐから、私は彼女の自死に対してそんな疑念を抱き、消せなかった。
亡くなる10日前、泣いて電話があった時彼女は私に言った。「死にたくてお風呂で手首を切ったり、ベルトで首吊ろうとしたりしたんです。そしたらゆうちゃんが『首吊るとかマジやめて。引くわ。』って言われたんです。」と。これに対して私もいろいろ話はした。
その11日後に彼女はODをした。
自分の辛い気持ちを分かって欲しくてそんな事を繰り返していたのではないか?ODをした時も夕方に薬を飲み、警察に自ら電話したのは息子が帰る頃。心配して欲しかったのではないか?
あの日首を吊ってしまったのもその延長で、分かって欲しかっただけかも知れない。元々ほとんど食事を摂らない彼女がお昼ご飯を食べた時点では本気で死ぬ気などなかのではないか?昼を過ぎて突然また辛くなり、死にたくなり、もしかするとまたODをしたのではないか?朦朧とした中でりっくんに手紙を書いたのではないか?だから簡単な書き間違いをしたのではないか?
泣きながら手紙を書く彼女。泣きながら部屋の中で首を吊ろうとして失敗した彼女。3度目泣きながらベランダに出て、本当は部屋での失敗と同じようにケーブルが外れてしまう予定だったのではないか?なのに物干し竿は思っている以上に頑丈で、結果亡くなってしまったのではないか?彼女はもしかすると『こんなはずじゃなかった。』と思いながら亡くなってしまったのではないか?
その気持ちを私の主治医に話した。「それは違うと思いますよ。そうする人は強い決心を持ってそこへ行ってしまいます。」と言われた。それでも彼女がそんなに強い意志で逝ったとは思えなかった。息子が彼女のパソコンを見た時、最後の検索履歴が『首の吊り方』だと言っていた。調べるくらいなら確かに覚悟はあったのかも知れない。カウンセラーさんにも話した。「それは違うと思います。」と言った。
それでもずっとこの考えに悩まされた。もし死ぬつもりがないのに死んでしまったなら、彼女がかわいそうで、辛くて、やり切れない。
ずっと、多分今でも心のどこかでこの思いは存在する。
でも今年に入ってから娘が強く私に言った。「お母さん、違うで。もし心配して欲しいだけなら2回の失敗の形跡で充分わかるやん。あんなん見たらマジか!?って誰でも思うやん。だから本気やってんやん。」そう言われた。確かに…。そう言われると確かにそうだと思えた。
でも心の中30%は、やはり死ぬ気は無かったと思う自分がいる。だからこそ、止める事は出来た死なのだと自責の念が強くなる。
娘のもうひとつの言葉。「しーちゃんは仕事できた人やん?どちらかと言うと思考は男やねん。(色々な例えが出てくる)だからさ、しーちゃんの決断の早さにこっちがついて行けんかったんやって。」
これは本当に的確な言葉だと思った。私も娘もそれぞれ彼女に対して出来る事を考えていた。娘は彼女が亡くなる前日に具体的な事を提案して来てくれていた。じっくり彼女が納得できる形で…と思った次の日亡くなってしまった。

こちらの配慮と彼女の決断。この大きなズレが、私の考え方を歪めてしまっているのかも知れない。
いくら考えてももう彼女の背中をさすってあげることはできない。泣きながらの電話に応えてあげることもできない。
しーちゃん。私はアホやからわからんようになるよ。しーちゃん。あなたを受け止めようとしていた私の腕は見えなかったの?しーちゃん。ゆうとの結婚を決めたのも戸惑うくらい早かったけど、死ぬ事を決めるのも早過ぎたよ。
しーちゃん…。

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私の最推しが死んでからずっと心はお葬式状態だから👊😭
RT @bonja1: バーバラ・ブッシュ夫人のお葬式に行って来た。地元で元大統領夫人のお葬式が執り行われる事などそうそうないと思い又追悼の思いもあった。一般弔問者は直接教会には行けない、別の教会からセキュリティをクリアの後市バスにて教会まで移動。生まれて初めて白バイに先導され…
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