お葬式 くらしに響きを。

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お葬式 どこまで、輝けるか。

今日から入院。朝からバタバタ🏃のはずが、、。

起きれず昼前に起きてみた😫ゴミ出し忘れた〜〜ってパタパタ階段降りたら、、あれ?

アタタタ💦お父さんありがとう😢出してくれてた。

洗濯洗濯〜〜昨日からタイマーしたし、、アタタタ💦お父さんありがとう😢干してある😫

寝すぎて、ごめんなさい。ココロのどっかで、、お父さんゴミ出しはやってくれるかな、、と甘えてた😑

お父さんが定年してからは、毎日洗濯とゴミ出しはしてくれてた😞感謝はしてたし、甘えてもいた😑

洗濯の回す音、干すときに聞こえるスリッパの音、、ゴミ出しと新聞紙取りに行く時の玄関開ける音、、

心地よかった😊

ケンカしてからはイライラした。私に好かれようとしてるお父さんの行動全て勘に触った😞

気にしてもらうために、独り言もイライラした。咳してるお父さんにウルサイと思った。

ケンカしてなきゃ、、病院行かせたのにな、、変な咳だったから。バカバカ。あー。

その時は、、
死ねばいい、、と思った。死んでも後悔しないとさえ思った。

お父さんのことは大好きだった。うちのお父さんより、優しくて頭良くて、面白くて、カッコいいお父さんはいない!って思ってた

けど、ストレスもあった。ストレスに感じても、言わなかった。自分が悪いんだって思ってたから。

でも、、ある日爆発した。💣バーン。

「ウルサイ!お父さんなんか早く死ね!目障りだ!お父さんが死んだら葬式も出さないから!」

なぜ?お葬式出さないと言ったかって、、

昔付き合ってた男が、親のお葬式なんか必要ない、死ぬ人間に金出す必要ない。来てくれた人からお金もらうなんて申し訳ない。

と言っていて、、この人との結婚はないなと思って、、お父さんに、こーゆうこと言う人って思いやりないし、お葬式誰のためだと思ってんだろ?って話してたから😥

それが、、出た。ポッと出、 、ちょっと違うか。

付き合う男で考えは変わらなかったが、、今までなら有り得ないワードが出た、、。

そっから三年、、クソな私。

お父さんは優しすぎて、、私に怒らなかった😢何度も、歩み寄り続けてくれた。けど、、謝らないのに歩み寄るから、、余計に腹ただしくて😞

あの時の私に、、
「将来後悔すると思う?」

って聞いたら、、
「後悔しない、自分に後悔するか聞いたら、後悔しないって返ってきたから」っていう。

そう、私はあの時自分に聞いた。後悔しない?って。

今の私に昔の私が聞いてほしい。

「後悔してる?」

何度も聞いてほしい。何度も何度も。

後悔しか、、してない。

ブログ書いたら吐き出せるけど、、心は軽くならないな〜。

お父さん、、生きよう。三年取り戻そうぜ!←なぜか男前。

てか、、大事な娘泣かせないでよ。あ、、また甘えがでた。😫

入院嫌い。てか、、病院の出来事書きたかったのに、、懺悔、、ブログ。になった、、。

ナニコレ。全然、ココロ軽くならない。明日も仕事、寝付けない、、。お父さん、、もー寝たかな?明日も行くからね🏃

お父さんのイビキ、、聞きたいな。


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お葬式とかでまたサボってしまってたから今日はジム行かんとな
お葬式とは聞いてたけど阿久根とは聞いてない👎
姶良から阿久根とかくそ遠いいがよ

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