お葬式 あったらいいなをカタチにする

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お葬式が勢ぞろいだよ♪

Sariちゃんは、
全力疾走で、現実逃避中。

ちょいと最近弱ってた。スイッチ切れちゃって、またいい波来るのを待つようにじっとしてた。

そこに追い討ちをかけるように、不安なことが押し寄せた。

ビックリしすぎて、動けない。今、何をするべきなのか、わからない。

頭はパニック?どーしてよいのかわからない。作業所に電話した。涙ばっか出てうまく説明出来ない。

だけど、私たちがどーしなさいとは言えないから、今日はまだ頭が追い付いてないから、おやすみしましょ。

みたいに、終わった。

一日中わけがわからないまんま、考えすぎると止まらない癖が出やがりまして、ひたすら考える。考える。考える。けど、まったく進まない。
私、今、何をするべきなの?てか、私は、何を考えているの?

こんなにあたまを使って考えているのに、何にもわからない。
頭だけが疲れてく。頭は忙しく動いてるのに、過労働してるのに、一歩も進んでない。数日すぎた。

もー疲れちゃった😞。頭の中で、脳ミソが、でんぐり返し。した気分で、気持ち悪くて涙でる。視界もおいつかない。片目で過ごす。

口から入れた食べ物が胃袋までの道がわからなくて迷子になっているように、喉を通っていかない。ひたすら水分で流し込んでみる。たまに、むせる。

やんなっちゃって、余計にイライラしちゃって、なにやってんだろわたし。もーたべるのやめた。

頭も迷子になっていて、考え事が進まない。いったりきたり、たまに、今、何考えてたの?てくらい無意識に時間が過ぎてる。なんてこった。

くるりを飲んでも眠れなかったのに、今日はやたらと眠っている。

もぉこれ以上考えちゃダメッ!って、無理矢理ぬかされてんぢゃないか?とおもうほど、ベットで寝てる。お風呂で寝てる。階段で寝てる。キッチンで寝てる。トイレで寝てる。

人とふれあいのが嫌だからお家に籠ってるのだけど。珍しく今日は腰が痛いが強くて、気付けば全身いたくって、頭もっかい割れちゃうんぢゃないかな?とか、考えた。

今考えるべきことが、たぶん本当は考えたくもないことで。
そーすると、きづけば眠らされ異常にどこでも寝てる。身体がいたくなって考えから逃げさせる。たまに、困り果てるときいきなり製作スイッチが入って無我夢中になって作業する。疲れはて眠る。

完全に現実逃避。

頭の中では会議が始まる。会議は盛り上がりすぎてケンカになる。いい子ちゃんと悪魔ちゃんが出て来て、意見が両極端すぎて噛み合うわけがなく怒鳴り会って、どついて、それを見てオロオロしてるSariちゃんがいる。たまにとばっちりくらったり。

だけど、いい子ちゃんもあくまちゃんも、みんなSariちゃんなんだよ。1人三役。そりゃー、疲れちゃうわ。頭の中で、うるっさいんだよ💨

こんなのって、高次脳機能障害と関係あんのかな?
わたし、おかしくなっちゃったのかな?元からおかしかったのかな?
もー、自分が弱っちくてやんなっち(う。被害妄想がでかいとゆうより、妄想の範囲が広すぎて。

どーしちゃったんだよ?なにしてんだよ?
って、しかってくるSariちゃんもいる。いろんな攻めてくるSariちゃんがいっぱいいすぎると、本当のSariちゃんは、どんどん埋もれていっちゃう。何もできなくなったゃう。きえちゃう。もはや、どれが本物のSariちゃんなのかすらわからない。

頭整理するために、書き出す!

おばーちゃんが癌になった一応報告まで。と、母から朝メール。

これからどーなるの?どこの癌なの?
物凄く曖昧なわかりずらいハッキリ言わない応え。まるでドラマの次回予告のような『・・・』みたいな感じで悪いこと思わせる。しかも、朝早くからメールだったから今わかったのかと思ったら前日だかその前だか?

ものすごくイライラしちゃって、親戚のおばちゃんに電話した。すごくわかりやすく現状を教えてくれた。また詳しくわかったら教えるからね~。って。

なんなんだろこの違い。おばさんは、高次脳に理解ある。不安にさせないように説明ひてくれた。

おばーちゃんに、会いに行きたいんだけど、兄に会うのが恐ろしすぎて、行けない。

前に、家族のために迷惑だから死んでくれ。クズ、しりかじりむしちゃん。賠償請求する。この家はお兄様のもんなんだ。とか、いろいろ言われてから連絡も取ってない。あの人切れると何するかわからないから。散々見てきてるから、人前ではよいかおするからよけい恐ろしいのだ。

高次脳なって働けなくなって、親に家の横の空き家(立て直してまだ壊してない過去の家)に住まさせて下さい。といって、あまりにも汚くなっているからと業者にチャチャッとお掃除だけ頼んでくれたんだけど、そこに兄が怒鳴りこんできて、業者さんたちも、ビビってしまって今日はなにもしないほうが良さそうですねって、帰ってしまった。

結局、そこには兄が家賃も払わず新婚で住み、数ヵ月で、こんなゴキブリ出る家いやー!と嫁が実家に帰ってしまった。。。後、引っ越し。

なんだったんだろーーー。

立て替えた実家に私の部屋はない。兄は結婚して出ていったが部屋を片すこともなく、納戸も占領している。

母も高次脳私は、勉強してる!と言っときながら、ぢゃぁ、なんでこんなことSariちゃんにたのむの?こんなことするの?させるの?がいーーーっぱいで、

兄がいった言葉にもフォローはしてくれなかった。
Sariちゃんには障害があるんだからヤレ!とかあんまいっちゃいけないのよ!とだけ。
と、まるで障害あるから私たちが我慢しなきゃ行けない。みたいに聞こえてしまって。

母側の親戚の集まりも行けなくなった。むしろ、誘われない。母は『長男だから』を理由に兄を優先してばっか。お墓参りも連れてくれない。きっと母の親戚にもあいつはどーしょーもない。といっつるんだろな。
あー、まぢ、高次脳って、知られてなくて理解されなくて、ちょっとした失敗でどーしょーもない最低人間にされちゃう。かなしーよー。

実家に帰ったとき、アルツアイマーの父に対する母の態度見てても、なんでそーゆーこと言うかな?言い方するかな?と、見ていてイライラしちゃう。まるで自分がちびの頃
にやられてきたこと見てるみたいだ。ははは、子育てから考え直したほうがいい。

おばーちゃん、もー結構なお年で、病気になることはそこまでビックリぢゃない。もー平均寿命なんてとっくに越えている!苦しまずに長生きしてほしいけど、

私はたぶん、癌がショックでこんなに頭が動かなくなってしまったんぢゃない。ショックもあるけど。

本当に心がなくなってしまったような事かんがえちゃってた。

もし、もしもだけど、いつか絶対来るはなしなんだけど、もし、おばーちゃんが亡くなったら、葬儀がある。私、どこにいたらいんだろ。兄にも母の親戚にも会いたくない。こわい。お葬式の出方もわからない。

ずいぶん前の話、怪我して休職して、ちょびっとたげ昔の職場に戻った事があって、怪我以来初めてのイベント主催の日、母のばぁーちゃんのお葬式だった。葬式にはいったけど、焼き場には行かす、急いで職場に戻ればイベントは間に合う!必死だった!けど、焼き場まで来ないSariちゃんを母の親戚は、どーしょーもない子だ。どーなってんだ。と母が言われたみたい。みんなが協力してくれて作り上げたイベントで、そこには、Sariちゃん復活もかねてやってくれてたし、やっとここまでできるようになったこと、それでも葬式までは行けたこと、を喜んでくれるのでなく。しょーもない子。😞。ぁぁ。

それと、たぶん、おーきな親戚戦争がくる。家族戦争も。もー、ものすごーく仲の悪い父側の親戚と家。Sariちゃんだけは、仲良くしてもらってる。助けてもらってる。

もー前ッから財産の話が出てた。Sari兄が公平に分けるとは思えない。けど兄が通帳やら全部もってる。

兄が実際どーするかはどーかわからないけど、そー思われても仕方がないこと兄はいっぱいしてきた

すぐ人に、クズとかカスとか犯罪者とか迷惑な人間とか言って自分が全て正しいと思い込んで怒鳴り散らす。回りに言いふらす。親戚に電話して何時間も怒鳴り散らしたりもしてた。

まるで、私の父親のよう。遺伝ね。父はもぉ、病気で苦しんでいる。だから、Sariちゃんは父への恨みは和らいだ。こんな言い方も酷いけど、充分罰を受けている。だから、私は、なるべく優しくいたい。チビの頃私がされて辛かったことは絶対にしない。自分がしてほしかったように一緒に考えて解決策を見つけたり、行動する。ようにしている。むしろ、高次脳ピーポーなったからこそ、父のアルツハイマーには近づけるというか、気持ちがわかるのかも。

兄はそんなよわった父を何度かボコボコにした。あとから話を聞いて、まるでいじめだ。ひどすぎる。

もーね、いろんな過去までダダダダダダァァァァァァァ💨て思い返されちゃって、

それでこんな不安になってる。なにもできなくなってる。どーしてよいのかわからない。ただだだだひたすら時間が過ぎてくのを願ってる。

信頼している人と話したい。聞いてもらいたい。
はやくその日になってほしい。

だけど、時間よ止まれ。とも思ってる。このまんま進まなければ、恐れてる戦争は来ないから。

と、また、頭のなかはいったりきたり。どーしていーのか、わっかんないよ。

世間一般の常識的な考え方だけぢゃ、やってけない。ずっとそんな家庭だつた。

平和めな環境で生きてきた?育ってきた?人には、話しても理解しきれない。わからない。想像つかない。ことが多かったから、話すのが怖かったり、話す意味がないどころか自分が傷付くこと言われるだけ。とか、思ってひねくれちゃってた。

話がしっちゃかめっちゃかでごめんなさい。酷い言い方や考え方も、ごめんなさい。

だけど、わたし、今、何をどーしたらイーのか、まだ、わからない。けど、自分が何を怖れて思考停止になっているのか、はわかることができた。のかもしれない。

こんなことここに書くことぢゃないか。とも思ったんだけど、書くことで、Sariちゃんの心境が本の少し整理できた。吐き出せてすこーーーしよかった1人で溜め込んでグツグツして爆発してSariちゃん粉々になっちゃうかと思った。

もしかしたら、これは、後日に消すかもしれないし、消さないかもしれない。わからんが、近頃のSariちゃんでした。

高次脳ピーポー、判断力がありません。どーしよ。

現実逃避も、易疲労星人が邪魔をする。
現実逃避しなくても、易疲労星人が邪魔をする。

嫌なことばかり忘れない。


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彼が「なんで女って
結婚式にこだわるんだろう」
って言ったとき彼のお姉さんが

「あのね、親戚とか友達とか
自分の大事な人達がみんな
集まってくれるのは
人生で3回しかないんだよ。
生まれた時と結婚式とお葬式。

その中でちゃんと記憶に残るのは
結婚式だけでしょ?」

@bossjupiter 喪服着てこれから自分たちのお葬式にでも?
#安倍政権支持 #安倍総理支持 #自民党支持
#電波オークション #拉致被害者全員奪還
#成人した若者選挙に必ず行こう https://t.co/sIGN20rlK5
RT @anonymous201504: 【野党審議拒否】野党の女性議員達がセクハラ抗議の意味を込めて黒服を全員が着用~ネットの反応「ハリウッドの真似か…キモっ」「テレ朝にも黒服で抗議しにいけ!」「自分達のお葬式用の喪服ですか?」 https://t.co/y1i2mWM3uR
 2018/04/21 09:59 a2lackijfn3l

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