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ワーキングプアが選ぶ超イカしたお葬式10選

わたしは、友達ができたことがない

人が怖い
信用できない
というのは前提で

顔を合わせて喋れない

人の話が、すぐに理解できない。

その話にどのような返事をしたらいいかわからない

だからすぐに言葉が出てこなくて
めんどくさくなって疲れてしまうから
人と、話はしないようにしてた。

誰とも話さず。

誰とも仲良くせず。
誰も寄っては来ず。

ずっと一人でいた

でもそれが
寂しい
ことだと思ってなかったし寂しさを感じてもいなかった

30歳のときだったか、、、

勤め始めた会社で休憩中に
今度飲みに行こう
と、言われた

そうだね。
と、返して
何日か経ったとき
明日、行こう
と言われ。
あれ、社交辞令じゃなかったのかめんどくさいな

何度か断ったけど
何度も誘ってくれるから仕方なく行った

でも、その子と
話してみたい
という気持ちもあった
わたしを誘うなんてどんな奇特な人なんだって。

その子は。

明るくて、天然。周りに好かれて気が利いて誰にでも優しい

表向きは。

裏を知ったのはずっとあと

ちょっとずつ話すことが増えて遊ぶことが増えて

いつの間にか
わたしは、だいすきな存在になってた

裏というのは

わたしと同じように
死を考えたり生きる意味を考えたり
摂食障害もそうだし自傷もやっていたしODもしてた。

似てるとこがあった気がしてた

だけどすごく明るくて前向きで誰からもすかれて
そんなこと微塵も感じさせなかった

だいすきだけど
だいきらいだった。

誰にでも優しいその子が。誰からもすかれるその子が。
だいきらいでだいすきで。

なんでわたしだけを見ないのなんで誰にでも優しくするのなんで違う人と遊ぶのなんで隣にいてくれないの

そんな不満と
いつか嫌われるんじゃないか離れていくんじゃないかという不安で

怖くて
離れたくて
嫌われるようなこと言ったりしたり
傷付けて

それでもあんたがすきだよ友達だよ

って
言ってくれることに
安心したくて。

何度も何度も傷付けた

そのたびに
大丈夫だよ離れないよ大事な友達だよ

って
笑ってくれてた

わたしは
どうして人をそんなやり方でしか安心できないのか

わたしの言動でその子が傷付く
でも
わたしといてくれる受け止めてくれる

そういう歪んだ安心を感じたくて
感じないといられなくて。
そうしないと不安で。

夜中に
死ぬ
と、電話してみたり

その子のアパートの駐車場で薬飲んで倒れてみたり。

わたしをみてくれてるか
わたしを思ってくれてるか

試し行為ばかりしてた

ある日

いつもの試し行為のあと

その子が

疲れたよ

って言った

あんたのことはすきだけどこれだけ自分を信頼してくれてないってもう、疲れた

って言った。

わたしは
終わってしまう

と、咄嗟に考えて

自分の気持ちしか考えられなくて

離れないで離れるならもう、いいよ死んでやる

と。

やめなよ
っていつものように言ってくれるのを待ってた

でもその子は
なんにも言わずにわたしをみてた

じゃあわたしのことすきなら死んでよ
あんたが死んでよ
大切だっていうなら死んでわたしだけの人になってよ

それからどれくらいあとかよく覚えていないけれど。

その子はほんとうに死んでしまった

のちにその子の母親に手紙をもらう
その子が書いたという手紙。

未だ封を切れてない。

読めるわけない。

わたしが
殺した。

七夕だった。

その子にも未遂の過去があったから

わたしの言葉が原因なのかどうかわからない
って思い込んで逃げようとした
罪悪感から恐怖心から逃げようとした

最低だ

思えばわたしはその子の愚痴や悩みを聞いたことがなかった

自分のツラいことはなんにも言わない子だった

真相はわからない

手紙を読んだらわかるんだろう

でも読む勇気がない

お葬式には行けなかった行かなかった

どのツラ下げて行くんだ?
なにをいいに行くんだ?
なにをしに行くんだ?

お前は
人殺し。

お前が
死ね

毎日毎日誰かにそう言われてる気がして

誰かと目があえば

殺したんだね
人殺しだ

と、言われてる気がして

そのあとわたしは
2回目の自殺未遂を起こすことになる。

人付き合いはしてはいけない。
もう誰も傷付けてはいけない。

寂しい
の、意味が初めてわかった気がした

思い出なんかでは済まされない過去


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 2018/04/21 08:28 qchan1114

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