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息子。
生きていれば
今月、お誕生日を迎えてちょうど、二十歳。

25歳のときに妊娠がわかった。

正直、とても困った
しっかり避妊していたはずなのに
なぜできた、、、、、、

わたしに育児はできない。

自分の症状も悪くなるかもしれない。絶対、自分が苦しむに決まってる産んでから、ああだこうだと自分がしんどくなるのはイヤだ自分のことも、ままならないのにまともに育児なんかできるわけない。まともな子どもに育てられるはずがない
産まれた子は
産まれたくなかったという人生を歩むかもしれない
わたしがそうだったように。

自分の遺伝子を受け継がすことが怖いと思ったこんな自分の遺伝子を、、、怖くてたまらなかった。

でも色んなことがあってほんとうに色んなことがあって。

産むことにした。

でも不安で怖くてたまらなかった。
お腹を撫でて優しく話しかける そんな余裕なんかなかった

七ヶ月のときの健診で子どもの心臓に異常がみつかり。

地元の病院では診れないと言われ
府立医大に入院した

同じ病室の妊婦さんは。

三つ子を身籠ってる人
切迫早産の人
妊婦中毒症の人
と、わたし。

自分は元気だから毎日退屈で仕方なかった
週に2回、診察があってエコーをとり状態を診る

先生には
赤ちゃんはへその緒があるから生きている産まれたらもたないかもしれない
と、最初に言われていた

心臓は、ものすごく複雑な状態らしくわたしは説明を受けたけど全く意味がわからなく理解できなかった。
心臓の弁がなんとか、、、とか心室が逆?とかなんとか、、、難しすぎて忘れた

時々小児科の先生と心臓外科の先生がきて産婦人科の先生といっしょにエコーをみてた

そうして3月になって出産。
夜中に、腹痛でトイレにこもっていたら陣痛だったらしく朝方に内診を受けたらもう赤ちゃんの頭が見えてるってことで、すぐ分娩台へ。
分娩室には産婦人科の先生小児科の先生と心臓外科の先生助産師がたくさん来て。大人数の中で
ものの30分ほどでスルンと出てきた

2500gほどだったと記憶してる

赤ちゃんは、泣かなかった。
助産師が、赤ちゃんを叩いたり吸引したりする。
一瞬、弱く泣いたときに助産師さんが、赤ちゃんをみせてくれた

可愛かった。
色が白くて小さくて。

でも、すぐに、チアノーゼが出てしまいNICUに運ばれた

2日後、だったかな
赤ちゃんを見に行った

小さい身体にたくさん管をつけられて寝てた

どの先生もみたことがないケースだって言った
手術ができるのかすらわからないって。

お乳は、鼻に通した管から入れる。

毎日毎日たくさん搾って持って行った

産婦人科の先生が
赤ちゃんの近くにいたいと思うからもう少し入院を伸ばすか
と聞いてくれたけどわたしは、いても仕方ないので退院することにした。

いない赤ちゃんのために毎日乳を搾る
誰も飲まないからほかすだけ。
虚しくて悲しくて寂しくて自分はなにやってんだろう?って、、、
毎日全然、寝られなかった

この先、どうなるんだろう
病気のまま退院したらどうやって育てたらいいんだろう
やっぱり産んだのは間違いだったんじゃないか

そんなことばかり考えてた。

産後の健診で府立医大に行く日の夜中
病院から電話がかかってきた

赤ちゃんが危ないからすぐに来てと。

車を飛ばして二時間かかるとこを一時間かけずに走ったこと覚えてる信号がうまいこと全部青だったなぁとか。そんなこと、覚えてる。

病院に行ったら先生が赤ちゃんにアンビューしててもう一人の先生が心マを。
赤ちゃんは苦しそうだった。

先生は
血液を交換してるときに血液にバイ菌が入った
と、言ってた記憶がある。

わたしは、どうしたらいいかわからずにボーッとみてた。

いま思えば声でもかけてあげれば良かったのに
あのとき身体が固まって動けなかったんだ。どういう行動をすればいいかわからなかった。

先生は
もう、難しい
って言った

わたしは
じゃあ、もういいです
と、言った

先生たちが手を止めたら
心電図がピーッと鳴いて止まった。

先生たちは
ごめんなさい
と、頭を下げてくれた。

それから赤ちゃんの処置をしてもらう

先生が言った
希なケースなので献体してほしい研究に使いたい
と。

とても迷ったけどわたしは、断った

きれいなままで連れて帰りたい
と思ったから。

動かない赤ちゃんを抱いて帰った。

一晩、いっしょに寝る。
赤ちゃんは、だんだん死後硬直していく。

お葬式の準備を周りがしてた。

お寺に赤ちゃんを連れて行く。

小さい棺桶に入れて坊主がお経を唱える。

そして、焼き場に行き。
赤ちゃんは空へ昇っていった。

煙突から上がる煙をみていたら急に泣きたくなった。

悲しみなんて感じなかったのにほんとうに急にものすごく悲しくなって。
腕に赤ちゃんの重みと温もりを急に感じて悲しくて悲しくて

わたしのところなんかにこなければ死なずにすんだのに。
わたしみたいな母親はイヤだから赤ちゃんは自分で病気をつくって亡くなったんだ。
ごめんね。
そんなことを考えてしまう。
ちょっとでも
愛しい
と、思うことができれば良かったのに

小さい骨壺に骨を入れる。

小さい小さい骨

産まれたから名前をつけたから
戒名をもらって

その名前で別の世界でいきる。

もしも生まれ変わってもわたしのところにはこないでほしい

おかしな話だけど
以来、子どもができるような行為は一切、していない。

そこから先のわたしの記憶はない。

どのように過ごしていたか
全く記憶にない。

覚えてるのは
目が覚めたら病院だったこと。

自殺未遂で。

この時期は

ツラい


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葬儀場は朝3時でも電気がついてました。お葬式はやはり、寝ないのが普通なんでしょうか?
 2018/04/21 09:42 bot90290380
@V____KEY____ 今来てるんですけど、お葬式の用事があり並べなくてお金だけなら渡せるんですけど。
RT @anonymous201504: 【野党審議拒否】野党の女性議員達がセクハラ抗議の意味を込めて黒服を全員が着用~ネットの反応「ハリウッドの真似か…キモっ」「テレ朝にも黒服で抗議しにいけ!」「自分達のお葬式用の喪服ですか?」 https://t.co/y1i2mWM3uR
 2018/04/21 09:49 retycia

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